Pare ! Você não é terapeuta dele

Não sou formada em psicologia, apesar de gostar e ler muito sobre o assunto, então a discussão que vai rolar aqui hoje é mais de cunho pessoal e empírico, mas, seja como for, acredito que estas reflexões podem ajudar você também. Pelo menos assim espero.

Sou da geração dos anos 1980, então venho de uma época na qual as mulheres eram ensinadas a cuidar dos seus maridos e fazer a manutenção do casamento para que ele desse certo. Inclusive, é bem comum ouvir de mulheres mais velhas: “É por isso que antigamente os casamentos duravam mais…”. Se você, assim como eu, desenvolveu a síndrome de Madre Teresa de Calcutá, precisamos conversar. A síndrome de Madre Teresa de Calcutá consiste naquela mulher que tem como padrão atrair homens emocionalmente instáveis, cheios de traumas e disfuncionais. Imediatamente, surge aquele desejo incontrolável de colocar o macho no colo e ficar disponível para ouvir suas lamentações e resolver todos os seus problemas.

Colocamos o sujeito no centro das nossas vidas, e tudo passa a girar em torno dele. Aos poucos, você vai deixando seus projetos de lado para apoiar os dele, vai se afastando dos amigos e, sem perceber, vira terapeuta do seu mozão. Passamos anos fazendo terapia para colocar nossas dores em ordem e, acreditando estar suficientemente fortalecidas, embarcamos nessa jornada no intuito de salvar o outro. Até que começam os episódios de violência psicológica, crises de ciúme, atitudes de possessividade, até chegar às agressões físicas. E eu não estou hierarquizando… violências são violências!

Mas você o ama e acredita no seu potencial, então começa a ler de tudo que possa ajudá-lo, buscando um diagnóstico que justifique tudo aquilo; afinal, ele disse que te amava também. Você suspeita que as mudanças de humor podem ser características de um possível autismo ou TDAH, culpa os traumas do passado e a infância difícil e, quando as violências ficam cada vez mais evidentes, você imagina que podem ser traços de narcisismo.

Meu bem, você não é a terapeuta dele. Não era no início da relação, quando buscava entender seus traumas e ajudar, e não é agora, quando tenta buscar sentido para atitudes que não condizem com alguém que diz amar você. Não cabe a você buscar estes diagnósticos. Cabe a ele! Ele deveria ter buscado ajuda de um profissional lá atrás e se curar antes de embarcar em uma relação. Mas vamos combinar? Nem sempre o problema é uma patologia, viu? Às vezes, o cara é só uma pessoa ruim mesmo, sem caráter e sem responsabilidade afetiva. É duro ouvir isso, mas muitas vezes ele é apenas um escroto que se esconde atrás da capa do “eu tive uma infância difícil”. Traumas e problemas todos nós temos e nem por isso escolhemos sair por aí destruindo a vida dos outros. A gente busca se tratar e cuidar de quem confiou seu amor a nós.

No fim, o que sobra é uma pessoa boa, com boas intenções, que sai de uma relação com graves problemas emocionais e psicológicos (sem falar, muitas vezes, em danos físicos), porque entendeu que pessoas quebradas se consertam. E te digo mais: no fim, a errada ainda vai ser você! Antes de entrar em uma relação, tenha clareza de quem você quer ao seu lado e quais limites não podem ser ultrapassados. Explicar e exigir mudanças não muda o caráter de ninguém. Insistir em uma relação assim só ensina ao outro que você sempre vai aceitar pouco para ter alguém do lado, ainda que isso destrua você.

Você merece muito, e a pessoa que mais merece seu cuidado e proteção é você mesma. Vá embora e, se for necessário, denuncie!